他“狡猾”地提出和我比身高，卻偷走了我的初吻
和他的相識是經朋友介紹的，也就是那種最土的方式：相親。對于不是很外向的我來說，尋找結婚的對象，途徑也只能是這樣。
因為經歷了多次的失敗，所以對這一次我也沒寄予多大的希望�？僧斉c他見面時我驚喜地發(fā)現，他就
是我喜歡的類型。我給他的印象也不錯，于是我們就從那一天開始交往了。
他不但長得帥，還是個能給人帶來快樂的人，和他在一起覺得很開心，不見面的時候，我們就打電話或發(fā)短信聊天，有空時他就會來接我，和不同的朋友見面、吃飯、唱歌。
我不大習慣這樣的生活，也不喜歡愛喝酒的男人，但對他我還不覺得討厭。我只是擔心他的身體，擔心他開車會不安全。不過我知道這是他的生活方式，我不可能一下子把他改變。
和他的第一次親密接觸很有意思，我們不是那種生硬地按部就班地牽手擁抱和接吻，而是他“狡猾”地提出要比個子，我也有所戒備地說：“那就背對背比吧！”
當站起來的時候，不知怎么搞的，他把我迷迷糊糊地轉到了他的懷里，還沒等我有所反應，他的唇就壓過來了，讓我無法逃避。
初吻之后，我們聊了好多。我說：“你的各方面條件都很優(yōu)秀，我卻那么普通，我想知道你為什么會和我戀愛。你有什么想法可以說出來，如果只是玩玩的話我就不奉陪了，我都26歲了，我玩不起�！�
他說：“我要是真想玩的話，也不能要朋友介紹啊！你那么漂亮，怎么會這么自卑呢？我真的喜歡你，對你是認真的。”他說的每一句話都留在了我的心里，我把他的話當成了一種承諾，認真而固執(zhí)地選擇了相信。
他對我真的很好，知道我喜歡劉德華，就陪我去看劉德華的演唱會。他說，今后只要看到劉德華，他就會想到我。中秋節(jié)那天晚上，已經11點多了，他也愿意開著車穿過一條又一條街道讓我吃到葡萄。他說，這是我們在一起的第一個中秋節(jié)，他要讓我開心。
此時，我就是世界上最幸福的女人。
他把我從女孩變成了女人，可50天后我們還是分手了
沒多久的一天，在他的強迫下我們在一起了。盡管我一直在反抗，還是沒能掙扎出他強有力的身軀。我不是不愛他，只是覺得我們不該那樣，而且還是在認識這么短的時間內。
我一直相信，太早得到就會太早失去。我對他說：“我知道我什么都比不上你，但至少我還有自己的尊嚴，可以很驕傲地站在你的面前，可現在我什么都沒有了，我不知道以后該如何面對你，面對我自己�！彼参课艺f：“別想那么多，放心，我會對你好的�！北M管他又做出了承諾，盡管我們還跟之前一樣甜蜜地相處著，但我心里一直害怕著什么，具體怕什么，我也說不清。
“十一”放假，他回老家了，那幾天我們都會用電話和短信互訴思念。他回來那天接我時，就把車停在了馬路中央，當我走過馬路到他身邊時，他一把把我摟進了懷里，也不管兩邊來來往往的車輛和人群，仿佛一切都靜止了。那時覺得他的懷抱是那么溫暖，真想就這么一直被他抱著！
可是，這么完美的男人真的屬于我嗎？我從來不敢相信自己是那個幸運的人。
好花不常開，好景不常在。慢慢地，他對我漸漸變淡了，我們可以好幾天不見面，甚至電話也很少。我知道現在對他來說，我已經沒有新鮮感了，一切在我的預料之中。
幾天后，我們在一起的時候，我發(fā)現了他的異常，他的身上竟然有女人留下的痕跡。但我卻很平靜，以出奇的寬容原諒了他對我的不忠。也許那時我就已經知道了，他不會只屬于我，我們早晚會分手。
在他面前我沒有發(fā)脾氣，離開他回到家以后，我卸下了沉重的偽裝痛哭了一場，決心放棄這一切。又過了幾天，他哭著來找我，喝了好多酒，哭著說沒人理解他�？粗薜孟駛�孩子的樣子我很心疼，他一向是那么堅強那么樂觀的。那些天他不再出去喝酒，每天跟我一起逛街買東西，一起在家里燭光晚餐。我知道他心情不好，他很需要我，我不該在這個時候離開他。
沒幾天功夫，他又恢復了以前的生活方式，晚上喝得爛醉如泥就睡到我這里來。我實在忍受不了了，我對他說：“你為什么在這個時候才需要我？你到底把我當成什么了？你想過我的感受嗎？我這不是你的避難所，你走吧！”
他很生氣地說：“我喝這么多酒到哪都有人留我，你連普通朋友都不夠格！咱倆從今天起完了！”
就這樣，我們正式分手了，從相識到分開，不過短短的50天而已。
我發(fā)現自己得了性病，他卻推得一干二凈
我也以為一切都該結束了，可是并沒有。沒過多久，我發(fā)現我病了，每晚聽著收音機，對照自己的癥狀我確定了一點：這不是婦科病，很可能是性��！
我厚著臉皮打電話給他，他答應陪我去醫(yī)院，可又不見人影。那段時間，我每天都生活在痛苦中，除了上班，我就一個人在屋子里喝悶酒。我在等他，我不相信他會那么不負責任�？晌业牡却际峭絼诘�，他仍然沒有來，我的病情還加重了。
四個月后，還是介紹我們認識的那個朋友帶我去了醫(yī)院，檢查結果顯示，我真的染上了性病。我當時覺得天都要塌下來了。第二天，朋友把他找來了，當著我的面，他竟振振有詞地說：“你還好意思找我，你自己是怎么回事不知道�。俊�
那一刻我的心都碎了，甚至沒有力氣去反駁他。我用四個月的時間給他機會回頭，結果卻只得到了他的侮辱，這種心理和身體的雙重痛苦讓我窒息，我甚至想到了死。
朋友怕我出事，守了我整整一夜，第二天又找到他。我終于聽到了他對我說“對不起”，這么簡單的三個字卻讓我等得如此辛苦！
打針的時候，他很細心地照顧我，但我不會再感動了。對他的記憶，只剩下了一輩子的恥辱，不是恨他，而是恨自己。
事情已經全都過去了，現在的我很平靜，經歷了這么多，我仍然在怪自己。為什么不自量力地去愛一個美麗的壞男人？只有像我這樣的笨女人才會為了愛上這樣的男人付出全部，而聰明的女人一定懂得，這樣的男人只適合欣賞，不適合擁有。
